Me gusta diciembre. Con el calor, puedo encontrar en cualquier parte fruta dulce, la Navidad, el Año Nuevo y las vacaciones que se acercan, hacen que la gente ande más contenta. Pero lo que más me gusta, es que para mí, diciembre sirve de revisión de cómo fue el año. Se convierte en un mes de reflexiones, rankings, ajuste de cuentas y deseos futuros.

Y aunque quedan 2 semanas para que se acabe el 2011, siento que estoy ya en condiciones de etiquetar este año como la montaña rusa más veloz, extrema y llena de giros de mi vida.

Comencé el año jurando que estaba haciendo las cosas bien, tratando de cualquier forma salvar lo insalvable. Pasé los momentos más amargos de los que tenga memoria y muchos de esos fueron por gusto, por no ser capaz de ver que la solución a nuestros problemas, prácticamente siempre, está en nuestras manos.

Pasé del amor al odio y luego a la indiferencia como quien trata de salir de una honda piscina, con desesperación y poco aire. Tratando de no ahogarme y quedarme tocando fondo.

Este año a mí me regaló la esperanza. Parque O’Higgins, cientos de miles de personas voluntariamente presentes, gritando, exigiendo, despertando y haciéndome sentir de paso un nudo en la garganta. Días, semanas, meses de estudiantes valientes, decididos, haciéndome desear que todo esto hubiese pasado hace algunos años atrás y poder abrazar la bandera con propiedad.

Personas en todo el mundo exigiendo un cambio en las políticas monetarias que se construyen (y que destruyen) a sus espaldas. Cientos de personas peleando por preservar la vida en el planeta, haciendo pequeñas modificaciones en sus rutinas que los transforman en agentes de cambio en sus comunidades, contribuyendo más de lo que lo creen.

Conversaciones y reencuentros que me llenaron de felicidad. Escuchar a mis amigos, ver crecer a mis ahijados, desear cada mañana hacer cada día memorable. Preguntar, hablar, contar, sentir. Enterarme de lo que piensan los demás, intentar decir lo que tengo que decir. Aprender, absorber, convertirme en uno más y en individuo.

Pasear en bicicleta creyendo que en este momento mi vida, con todo, es simplemente perfecta. Pasa con calma, a velocidad de cleta. Sin prisa, sintiendo el aire en mis oídos, disfrutando del paisaje. Cuestan las subidas, pero la bajadas a toda velocidad son emocionantes! Un vaivén energizante y adictivo.

Despido el último año de mis 20 riendo todos los días. Tratando aún de enseñarle a Mila Mamilas aunque sea un par de cosas, soñando los mismos sueños de hace 10 años. Sumando nuevos amigos, nuevas y alucinantes historias para contarle a mis nietos (porque cuando va tienes 30 sí quieres hijos algún día)

2011, ándate contento, que esta vez no quiero que te vayas, porque esta vez la cuenta terminó con saldo a favor.

Sin duda, me falta mucho por hacer, tengo ganas de un día perder el juicio y hacer lo que se me venga en gana. Viajar, viajar mucho. Comer cosas raras, conversar con gente extraordinaria.

Me faltan muchas películas que ver, muchos libros que leer y demasiada música que escuchar. Me falta aprender un montón de cosas: algunas importantes, indispensables para la vida y otras muchas insignificantes, pero divertidas…

Me falta quedarme jugando al cíclope un par de horas, en silencio. Todavía no puedo trotar lo suficiente para convertirme en buena compañía. No he visto el árbol de navidad más grande del mundo y sigo sin poder enseñarle a mi perra a no tirarse encima de la gente.

Me falta abrazarme a una roca, con fuerza, y dejar que la corriente de un río trate de arrastrarme. Me falta ver la aurora boreal y sentir el viento frío de un día de nieve sonar en mis oídos. Recostarme en el pasto a esperar que los cerezos dejen caer sobre mí, millones de pétalos rosados danzantes.

Si todo se acabara ahora, ya mismo, me faltarían muchas cosas por hacer, por sentir. Pero también sabría que las que he hecho han sido tan reales como el deseo de hacer las que faltan. He amado, odiado y perdonado, todas profundamente.

Le enseñé a varios niños a caminar y a saltar. Tengo un puñado de gente a la que amo intensamente y viceversa. Mi familia es por lejos, la mejor compañía y el más incansable apoyo que pudiese necesitar. Mis amigos, siguen siendo de las personas más maravillosas que conozco…amigos que han crecido y que han pasado de ser vividores sedientos a padres gigantes y todopoderosos.

Mi corazón se agita todos los días pensando en un hombre del sur. Inteligente, admirable, vivo. Mil cuerdas vibrando libres, sin freno.

He redescubierto que las pequeñas cosas me hacen más feliz que esas pasadas a tarjetas de crédito. Escuchar el sonido del maicillo moviéndose bajo mis pies caminantes. Salir de la ducha y acostarme en mi cama con sábanas recién cambiadas. Que un niño pequeño me mire y se sonría. Cuando un perro me sigue en la calle. Cuando Matilda me dice que soy la mejor dibujante del mundo o Diego me dice que me extraña. Cuando despierto donde quiero estar.

Cometas, mayas, Nostradamus, me da mismo, vengan cuando quieran.

]]> http://luthiengb.wordpress.com/2011/11/08/277/feed/ 0 luthiengb http://luthiengb.wordpress.com/2011/10/24/demasiado-bueno-para-ser-verdad/ http://luthiengb.wordpress.com/2011/10/24/demasiado-bueno-para-ser-verdad/#comments Mon, 24 Oct 2011 03:43:47 +0000 luthiengb http://luthiengb.wordpress.com/?p=272 ]]> No es posible que a mí algo me resulte fácil. Menos si mediante soy tal como soy. Hasta el momento, en mi historia, nada bueno ha resultado cuando soy más honesta, más transparente y más vulnerable.

Nada bueno ha salido de bajar las defensas. Ni siquiera el plan de poder escribir cuando estoy feliz…

Ahora, mil ideas se me cruzan por la cabeza, como una guerra, el infierno de Dante, encarnizado y cruel. Pensando en que no valen las intenciones, la certeza de actuar de buena fe. Pensar que no aprendo nunca, que hacer todo lo contrario a lo que hiciste la última vez tampoco asegura nada…

Ahora, mil detalles y remordimientos me golpean con rabia, sin descanso. El miedo a ver concretada la sinfonía de “te lo dije”…sentir el cuerpo como producto de reciclaje, cuando para ti, fue el vertiginoso gesto de la fe ciega.

Ahora, millones de preguntas sin respuesta…juicios y arrepentimientos propios…la conciencia absoluta de decir la verdad y no ser escuchada, la constancia patente de no ser suficiente. De que al final, no hay nada extraordinario en ti.

Ahora, cientos de odios, por lo que soy y por lo que nunca seré. Por mi fracaso y mi obstinado corazón que no quiere dejar de creer.

Ahora, el deseo poderoso de defender lo que soy y cómo veo la vida, las relaciones con las personas -lo único maravilloso e imperecedero-, defender mis errores y mis aciertos. Defender mi absoluta fidelidad a lo que siento, entregada a mis intuiciones, aunque me hagan llorar de vez en cuando.

Mañana…mañana “erguida al viento, poderoso corazón”

Ahora que todo está bien, tendría que tener mucho más que contar, tendría que decir que todo marcha fantástico…

Tendría que contar por ejemplo, que después de mucho, he sido capaz de darme cuenta de cosas que no había querido darme cuenta…soy repetitiva, me quedo pegada, soy latera, fome…me centro en lo negativo, soy una pesimista enfermiza…me acomoda la nostalgia…

Decidí ser resolutiva, seguir adelante sin mirar atrás…dejando lejos esa persona que no me gusta ser…porque en el fondo, esa no soy yo…así “estoy” (o estaba).

Hay otras cosas que creo que por primera intuición fueron ciertas y en cierto momento las olvidé. Una de esas es que en una relación, con amor de verdad, todo es fácil. Las situaciones fluyen naturalmente por el camino del respeto, la tolerancia y el entendimiento; no hay miedo de ser porque hay libertad, no es necesario el recordatorio matutino de cómo debes actuar, hablar o pensar. Olvidé que debe impulsarte, energizarte, inspirarte.

Olvidé que me río mucho. Que mi naturaleza es “ser contenta”. Me lamenté mucho y agradecí poco. Dejé mis lealtades bajo signos de interrogación. Tuve ceguera repentina e intermitente. Me volví una tonta grave.

Unir los puntos hacia atrás. Darse cuenta que “debes darte cuenta”. Decidir despertar y obligarte a hacer las cosas bien. No hay muchas “segundas oportunidades” para hacer lo correcto y convertir lo bueno, en mejor.

Vi lo que hace mi amigo Emilio en su gran y multitudinario mundo. Vi las sonrisas de la gente que vive en su planeta. Sentí el deseo de permanecer a otro, a otros cuantos. Quise ser parte de todos…

Corrí de vuelta a mi casa, con ganas de encontrar, de encontrarte…a cambio tuve ganas de olvidarme. Al diablo con todo! Mejor comenzamos otra vez. Qué más da lo que confidenciaste, lo que dijiste entre dientes. Vamos pa’ delante, sin mirar atrás.

Me preguntaron: ¿Qué eres aparte de una chica bonita? Me reí, para darme tiempo a pensar. Pensar que en realidad no sé muy bien quien soy. Dependo de lo que otros piensan de mí y eso me hace extremadamente vulnerable. Mi deseo ciego de cumplir expectativas. Mi miedo enorme al fracaso que, paradójicamente, me ha llevado de perder por goleada a perder por” bocover”. Mis ganas de ser reconocida, que alguien me elija entre la multitud, me salve, me rescate y me eleve al olimpo. Mis anhelos pasados a cuentos de hadas, con príncipe azul, caballo blanco y ciruelos en flor. Mundo acuarela de Miyazaki. Canción de fondo, jugando al cíclope, dejando pasar el mundo por el costado…

Me recordaron que hace 10 años soñaba las mismas cosas, que defendía mis ideas con las mismas ganas…una década sin evolución, perfeccionando el talento de echar a perder, de sabotearme, de cuestionar las oportunidades por el simple hecho de la duda constante de no ser suficiente…

Me preguntaron otra vez : ¿Quién eres? Párate aquí delante mío y dime ¿Quién eres?. Dime que no sabes tocar guitarra, que tienes manías extrañas. Dime que no te gusta las carne y que quieres tener 5 hijos. Dime quién eres, qué quieres. No te defiendas más!

Respondí: Gemelo de Luciano, no me des vuelta el mundo, soy incapaz de contarte quien soy…lo comprobé 1 hora más tarde, cuando volví a mi casa y sentí que efectivamente mi único talento duradero, creciente y tenaz es echar a perder las cosas.

Usualmente escribo cuando siento que nadie me escucha. Si lo pienso, escribir termina siendo una confirmación de eso y considerando que nunca actualizo mi blog, tampoco nadie lo lee.
Esto lo comencé a escribir el 2 de julio. Por esos días probablemente terminaría diciendo que estaba feliz, enamorada y viceversa. Pero las cosas han cambiado.

Es inevitable, ante un fracaso amoroso, sentir que es tu quinta esencia la que fracasó.

Culparme, siempre, es la forma en que enfrento las cosas.

Haciendo los mea culpa más descarnados puedo, eventualmente dar vuelta la página.

Por ser pajarona. Por ser tan confiada. Por ser jodidamente exigente. Por ser incapaz de aguantar el llanto.

Tengo la idiota idea de que si me culpo, a la vez, me libero de otra culpa. La peor de todas. La de haberme equivocado. La culpa de ser “weona”.

Cuando se me acaban las imputaciones y los juicios, mi mamá siempre crea nuevos conceptos. Vienen los “te lo dije”, “es que a nadie le gustan las mujeres como tú”, “nunca le creí nada, no sé cómo te engañaba tan fácil a ti”, “eres tan inteligente y te siguen haciendo tonta” y así, hasta el infinito.

Esta vez, siento que esto me cambiará para siempre. Algo en mí quedó roto. Irremediablemente amarrado a esta historia. Las decisiones que tomé. El peso de la conciencia y la certeza de que estuvo “correcto”.

Hay cosas en la vida que merecen ser perfectas. Y si para eso hay que reconstruirse cada tanto, estoy dispuesta a hacerlo.

Esta vez no necesito ir lejos y sumergirme en el mar. No necesito que mis sobrinos me apapachen. No necesito escribirle 200 mails diciéndole que lo extraño. Porque esta vez, no hice nada malo. No hice nada más que amar sin medidas. No hice nada más que ser incondicional y fiel.

Mi único error fue creer mil veces y no escuchar a mi propio corazón.

Y es precisamente eso. Las cosas que van pasando. Las que vamos dejando atrás. Las que pensamos que hemos dejado para un mañana que nunca llega. Todo eso, van configurando lo que tenemos para contar, lo que nos hace pensar, llorar, reír, cuestionarnos profundamente.

Ya cumplí 29 años. Se supone que debo comenzar a usar cremas para atenuar las patas de gallo que gracias a que me arrugo como pasa cada vez que me río, comenzarán a quedar marcadas. En un par de años debo hacerme mi primera mamografía para detectar cualquier anomalía que se pueda presentar gracias a mi pesada carga genética. Mi metabolismo comenzará a hacerse cada vez más lento y mis mejores óvulos, seguramente ya fueron expulsados en uno de mis muy dolorosos periodos menstruales.

El caso es, que dado el panorama actual, me he puesto a pensar y a recordar.

En el año 2000, después de una larga lucha contra el cáncer murió mi abuela paterna. Creo que ese, es el primer momento de mi vida en el que sentí que nada podría nunca consolarme. Unos años después, en una misa en su memoria, mi Tata se acercó a mí y me dijo: “me he estado acordando de cuando te sacaba a pasear por el barrio en el furgón”

Es habitual que mi Tata y yo lloremos diciéndonos que nos amamos y por eso mismo riéndome le respondí: ” Ay! Tata, estás poniéndote viejo que estás recordando cosas que pasaron hace tantos años”

Él me miró con sus ojos llenos de lágrimas y me dijo: “No. Es que desde eso momento, he tenido todas mis esperanzas puestas en ti”

Qué mochila más grande!! Y qué mal he llevado esa carga. Mi abuelo está cada vez más enfermo y me atormenta pensar que no he podido ser ni una pequeña parte de lo que él soñaba que yo fuera.

No tengo una carrera exitosa. Y aunque tuve algunos chispazos no terminaron de ser nada más que eso. Hace casi 5 años que egresé de la Universidad y no he conseguido ni siquiera terminar ese proceso. Y en caso de arrepentimiento, estaría terminando una segunda opción.

No soy buena gente. No soy capaz de mantener contenta a la persona que tengo al lado y mi melancolía permanente tampoco me hace especialmente alegre. Mis amigos son los que hacen el esfuerzo de mantenerse cerca, porque yo soy ingrata y escasamente delicada para decirles lo mucho que los necesito y los extraño. No sé pedir ayuda ni disculpas. No sé olvidar y soy más cobarde de lo que quisiera.

Cuando tengo rabia conmigo o cuando me doy cuenta de que he fallado, suelo culpar a los demás o deseo salir corriendo y desaperecer. Le temo al conflicto cuando soy yo quien está en el medio. Mi mente corre rápido cuando se trata de pensar en cómo decir cosas que hieran al que tengo al frente, pero es lenta cuando se trata de confiar y dejarse cuidar.

Tengo una lista larga y triste de amores desastrozos, dolorosos y olvidables. Y uno particularmente especial que no puedo conseguir remontar.

Mi forma de ver el amor está obsoleta y descontinuada. Y mi visión del mundo ha pasado de ser utópica a im-po-si-ble.

No he conseguido nunca mantener una dieta o una rutina de ejercicios. No logro terminar nada de lo que he comenzado. Tengo más miedos que certezas. Hace años que no hago un nuevo amigo. No logro enseñarle a mi perra que no salte encima de la gente, no tengo voz de mando. Nunca he podido manejar mis inseguridades y me pongo roja involuntariamente cada vez que alguien me mira fijo. Me he ganado la enemistad de muchas personas porque cada vez que me pongo nerviosa pareciera que menospreciara a los demás. No sé cantar ni dibujar. Pretendo escribir, sin resultados. No practico ningún deporte y todavía no tengo claro cuál es mi grupo sanguíneo.

Soy amargada y criticona. Me burlo de la gente cuando dice mal una palabra o cuando se caen graciosamente. Mi sentido del humor es negro como mi alma y pocas personas lo comprenden.

Todavía no sé tejer más que bufandas, y algunas me he demorado años en terminar. No uso mi cámara fotográfica cuanto quisiera. No me atrevo a conducir un auto, porque los nervios me paralizan.

No puedo conversar con nadie acerca de mí, sin ponerme a llorar alguna vez. No puedo ver películas de terror sin taparme los oídos y los ojos. Tengo más mañas que pantalones y todavía no sé hablar un idioma exótico.

No he viajado lejos, ni he besado a un extranjero. No me han propuesto matrimonio ni he hecho rafting.

Me molestan las personas que hablan bajito, lentito y tiernecito. No aguanto a los moralistas relativos. Los olvidadores del pasado. Los que no sacan lecciones. Me molestan los que creen que una gran billetera puede más que el gran espíritu humano.

Me choca ver en las noticias, lo que en la Universidad me enseñaron que no eran noticias.

Odio divagar en ideas sin sentido, lanzadas al aire, por si alguien las lee y, finalmente…

Odio decir que a pesar de todo eso, me gusto cada día más! Salud!!

Y ahora que lo hago, me doy cuenta que es más difícil de lo que pensaba…No es que no tenga nada que decir, es que no sé por dónde empezar…

El orden cronológico sería apropiado para contar la historia del mejor hombre que conozco…

Mi papá creció ganándose la vida y el cariño de los demás con todas las fuerzas que puede tener un niño de 10 años…es hijo de la disciplina, del esfuerzo constante, del poco afecto de mi abuela…

Fue un adolescente rebelde, contestatario…un colérico como decía su suegro…pelo largo, pantalones pata de elefante y un cuerpo tan delgado como la línea que separa la excentricidad de la locura…

Cuando mi mamá quedó embarazada, mi papá prometió dejar de fumar si su primogénita era una niña…nací yo y cumplió su promesa…para algunos puede ser una cosa trivial, pero para mí, es un ejemplo de lo que un hombre simple puede hacer por amor…

Mi hermano chico siempre dice: “si juntáramos todas la fotos que mi papá le sacó a la Caro, podríamos hacer que se movieran”…y es que ambos nos enamoramos el primer día que nos vimos…

Conozco tan pocas personas como mi papá…trabaja de sol a sol y nunca le he escuchado una sola queja, nunca se ha cansado, nunca ha cuestionado hasta dónde llegar por nosotros. Su generosidad es tan grande, que hasta ha sido capaz de respetar mis decisiones más absurdas y descabelladas, manteniéndose siempre alerta a mi caída y sin decir nunca: “te lo dije”…Una de las cosas que ssiempre cuento, es que cuando estaba en el colegio, la mayoría de mis amigos me decían que me envidiaban por el papá que tenía…a esa edad me costaba entenderlo, pero hoy sé que como él hay muy pocos…

Mi papá…que llora conmigo cuando me han roto el corazón y que se ríe de mis bromas como si fueran el mejor chiste de Condorito…mi papá, que es feliz almorzando “los 4 juntos”, con una Coca Cola helada y un partido del Colo de sus amores por la tele…mi papá, rabioso y gritón, pero sensible y delicado…

Mi papá es un hombre simple…sin dobleces, de una sola chapa…Mi papá es un hombre enorme, gigante…y hoy es su cumpleaños…

Feliz cumpleaños, papá…

De hecho y aunque suene cliché, siempre pienso que el ingrediente secreto es el amor que pones en cada especia…las mejores comidas y postres son los que hago para dar en el gusto de mis comensales…son las comidas que salen de los deseos de los demás…esas comidas antecedidas del “mi amor, me haces tallarines” o “hija, me haces una bomba helada”…

Ahora, un poco para exorcizar la melancolía, me dedicaré a hacer galletas y cupcakes navideños…dulces que alegren a mis tres sobrinos y al resto de mi familia…

Cocino para demostrar amor…cocino para recicbirlo de vuelta con el “ñami!!! correspondiente