Pequeñas cosas…
12 ago 2011 Dejar un comentario
Usualmente escribo cuando siento que nadie me escucha. Si lo pienso, escribir termina siendo una confirmación de eso y considerando que nunca actualizo mi blog, tampoco nadie lo lee.
Esto lo comencé a escribir el 2 de julio. Por esos días probablemente terminaría diciendo que estaba feliz, enamorada y viceversa. Pero las cosas han cambiado.
Es inevitable, ante un fracaso amoroso, sentir que es tu quinta esencia la que fracasó.
Culparme, siempre, es la forma en que enfrento las cosas.
Haciendo los mea culpa más descarnados puedo, eventualmente dar vuelta la página.
Por ser pajarona. Por ser tan confiada. Por ser jodidamente exigente. Por ser incapaz de aguantar el llanto.
Tengo la idiota idea de que si me culpo, a la vez, me libero de otra culpa. La peor de todas. La de haberme equivocado. La culpa de ser “weona”.
Cuando se me acaban las imputaciones y los juicios, mi mamá siempre crea nuevos conceptos. Vienen los “te lo dije”, “es que a nadie le gustan las mujeres como tú”, “nunca le creí nada, no sé cómo te engañaba tan fácil a ti”, “eres tan inteligente y te siguen haciendo tonta” y así, hasta el infinito.
Esta vez, siento que esto me cambiará para siempre. Algo en mí quedó roto. Irremediablemente amarrado a esta historia. Las decisiones que tomé. El peso de la conciencia y la certeza de que estuvo “correcto”.
Hay cosas en la vida que merecen ser perfectas. Y si para eso hay que reconstruirse cada tanto, estoy dispuesta a hacerlo.
Esta vez no necesito ir lejos y sumergirme en el mar. No necesito que mis sobrinos me apapachen. No necesito escribirle 200 mails diciéndole que lo extraño. Porque esta vez, no hice nada malo. No hice nada más que amar sin medidas. No hice nada más que ser incondicional y fiel.
Mi único error fue creer mil veces y no escuchar a mi propio corazón.
